ЮМОР
Журнал №20 (2013 год)

Журнал №19 (2013 год)

Журнал №18 (2012 год) Журнал №17 (2011 год) Журнал №16 (2009 год) Журнал №15 (2008 год) Журнал №14 (2008 год) Журнал №13 (2007 год) Журнал №12 (2007 год) Журнал №11 (2007 год) Журнал №10 (2007 год) Журнал №9 (2006 год) Журнал №8 (2006 год)
Журнал №7 (2006 год) Журнал №6 (2006 год) Журнал №5 (2005 год) Журнал №4 (2005 год) Журнал №3 (2004 год) Журнал №2 (2004 год)

Главная
19 | 04 | 2018
ЮМОР

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идет о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

****

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

****

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

****

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую же как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я, вероятно, пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты, и поставил крест на бабах.

****

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!"

****

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

****

Звонок в ветеринарную клинику: - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет?

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

***

Женская логика: «...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»

***

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции, чертова диета. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было нацепить на голову бант.

***

Кто такой этот Спать??? И почему я его постоянно хочу?!

***

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу!

***

Вы коренной петербуржец, если:

- При виде разводящегося моста вы говорите не: "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."

- Питер для тебя родной, если: ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

- Ты прогуливал институт в музее;

- При влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;

- Ветер 15-20 м/с — легкий бриз с моря;

- Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "А вечером?"

- Штормовое предупреждение — не повод не выходить из дома;

- У нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое;

- Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно;

- Ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж";

- Для тебя Пётр Первый — это Петя, а Катя — это Екатерина Вторая;

- В Белые Ночи ты, втайне гордясь собой, говоришь: "Понаехали";

- Мариинский — лучший театр и это не обсуждается;

- Люди с удочками на набережных и мостах — привычная картина, хотя никто не видел, чтобы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал;

- Ты знаешь, что такое "спящий слон" — на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . Из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы — это ноги слона, лежащего на спине;

- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу;

- Ты точно знаешь летом, в каком районе есть горячая вода;

- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро — до часу ночи. И не слегка — нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.

- Из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам.

***

Я постоянно думаю о тебе! Почему я возвращаюсь к тебе снова и снова?! Скажи, как забыть тебя, холодильник?

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов...

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

***

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

***

Во время проведения ЕГЭ туалет превращается в Святилище Знаний.

***

Лекция на филфаке. «В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание даёт утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».

***

АНЕКДОТ ДЛЯ ФИЛОЛОГОВ И НАЧИТАННЫХ ЛЮДЕЙ:

Красная Шапочка" в изложении классиков...

Эдгар По:

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над

которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался

фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

Габриэль Гарсия Маркес:

Пройдёт много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она, как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонёк. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь в надежде обнаружить мёртвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эрнест Хемингуэй:

Мать вошла, она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и яйца.

— Вот, — сказала мать.

— Что? — спросила её Красная Шапочка.

— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.

— Ладно, — сказала Красная Шапочка.

— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.

— Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан:

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

 

Виктор Гюго:

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон:

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Ярослав Гашек:

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом, обделался.

 

Оноре де Бальзак:

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уайльд:

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришёл, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам — это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк:

— Иди ко мне, — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

***

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я всё понял, ворвался в квартиру, всё перерыл, а никого не нашёл. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались!

***

Фотка Вконтакте. Стоит подкачанный парень в трусах. При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ. Под ней комментарий: «Саня, что ты наложил туда???:) Я в бане с тобой был, меня не проведешь».

***

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас всё же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.