Осторожно, юмор!
Журнал №20 (2013 год)

Журнал №19 (2013 год)

Журнал №18 (2012 год) Журнал №17 (2011 год) Журнал №16 (2009 год) Журнал №15 (2008 год) Журнал №14 (2008 год) Журнал №13 (2007 год) Журнал №12 (2007 год) Журнал №11 (2007 год) Журнал №10 (2007 год) Журнал №9 (2006 год) Журнал №8 (2006 год)
Журнал №7 (2006 год) Журнал №6 (2006 год) Журнал №5 (2005 год) Журнал №4 (2005 год) Журнал №3 (2004 год) Журнал №2 (2004 год)

Главная
14 | 11 | 2018
Осторожно, юмор!

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

 

***

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 

***

 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А Вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.

 

***

 

Приходит дед к врачу:

— Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу — нормально, на вторую — тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.

— Дедушка, а сколько Вам лет-то?

— Семьдесят пять, милок!

— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.

— Так ты про что говоришь?

— Про женщин.

Дед:

— А я — про ступеньки.

 

***

 

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У Вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И Вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину, и по газам.
— Нет, Вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И Вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

***

 

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",  они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как переспать с соседкой;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как переспать с бывшей одноклассницей;
— как свалить "ненавистный режим";
— как переспать с бухгалтершей;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как переспать с той… ну, той, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— с кем переспать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т. д. и т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

 

***

 

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём, чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9 — «Суперклей» клеит действительно всё;
10 — пожарная приезжает за 10 мин.

 

***

 

Ехала на маленьком подъёмнике. Попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. Врезалась в другой подъёмник. Потом меня догнал ещё один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... Ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя!". А я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу!". И ехала, ехала...