Осторожно, юмор!
Журнал №20 (2013 год)

Журнал №19 (2013 год)

Журнал №18 (2012 год) Журнал №17 (2011 год) Журнал №16 (2009 год) Журнал №15 (2008 год) Журнал №14 (2008 год) Журнал №13 (2007 год) Журнал №12 (2007 год) Журнал №11 (2007 год) Журнал №10 (2007 год) Журнал №9 (2006 год) Журнал №8 (2006 год)
Журнал №7 (2006 год) Журнал №6 (2006 год) Журнал №5 (2005 год) Журнал №4 (2005 год) Журнал №3 (2004 год) Журнал №2 (2004 год)

Главная
26 | 09 | 2017
Осторожно, юмор!

— Василий Иванович, как "грудь" пишется? Через "т" или "д"?

— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

— Так, что ж я, по-Вашему, революцию сиськами защищал?!

 

***

 

Она: — Ответь мне, только честно, «да» или «нет», хорошо?

Он: — Спрашивай.

Она: — Почему мужчины смеются над блондинками?

Он: — Да.

 

***

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

 

***

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция, и она спрашивает:

— Молодой человек, что это у вас там?

— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:

— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

 

***

 

— Девушка! Можно Вас на минуточку?

— Слабак.

 

***

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.

— О! Я знаю! Вагон!

— Ты неисправимый оптимист...

 

***

 

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: ул. Ленина, 3, кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!!!

 

***

 

— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

***

 

— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.

— Спасибо, мама, я уже позавтракал!

 

***

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

***

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё съесть!.. Куда Вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

***

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

— Всё, не могу больше...

— Что?! Сдох?!

— Да...

— Вот и хомяк твой тоже!!!

 

***

 

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

 

***

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

***

 

— Мне не ехать?

— Нет.

— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

— Да.

 

***

 

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?

Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

 

***

 

Жена: — Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать!

Муж:— Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А как сдать — так напомни ей!

 

***

 

— Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!

— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

***

 

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

— Ну-ка, косолапый, рассказывай: на какие доходы шубу купил?

Молчит медведь — значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят: крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

— Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

— Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя-то за что?

— Да, требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

 

***

 

Идёт Лев, смотрит: на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Лев стал взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!