Осторожно, юмор! |
— Василий Иванович, как "грудь" пишется? Через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я, по-Вашему, революцию сиськами защищал?!
***
Она: — Ответь мне, только честно, «да» или «нет», хорошо? Он: — Спрашивай. Она: — Почему мужчины смеются над блондинками? Он: — Да.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
*** Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция, и она спрашивает: — Молодой человек, что это у вас там? — Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: — Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
***
— Девушка! Можно Вас на минуточку? — Слабак.
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. — О! Я знаю! Вагон! — Ты неисправимый оптимист...
***
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: ул. Ленина, 3, кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!!!
***
— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь. — Спасибо, мама, я уже позавтракал!
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё съесть!.. Куда Вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
*** — Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Всё, не могу больше... — Что?! Сдох?! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
***
— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да.
***
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
***
Жена: — Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать! Муж:— Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А как сдать — так напомни ей!
***
— Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай! — Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
Поймала команда налоговых инспекторов медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай: на какие доходы шубу купил? Молчит медведь — значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят: крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя-то за что? — Да, требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
***
Идёт Лев, смотрит: на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Лев стал взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает: |